Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

Проститутка сдает деньги в банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...Х@йня какая-то!!


Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"



Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!



Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки… И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?



Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Мля, уронил тебя аист, епта.



- Спокойной ночи, красавица
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!

Южная Корея создаст авиацию морской пехоты.
Я, конечно, понимаю, что это осмысленное выражение, но КАК звучит-то!
АВИАЦИЯ! МОРСКОЙ! ПЕХОТЫ!



Своеобразную помощь Японии предложили и сомалийские пираты. Сумма выкупа за захваченные ранее японские суда будет снижена ими на 10%.



- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?
- Я на нее сел, товарищ прапорщик.
- Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку командующего!
- Я решил проверить…
- Что проверить?
- А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.



Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Парень в кафе скромно пьет чай и видит при входе очень красивую девушку. Потеряв голову и осмелев, он идет в ее сторону и предлагает познакомиться и вместе посидеть за чаем. В ответ девушка очень громко и неожиданно отвечает, чтобы все посетители слышали:
- Да как Вы смеете предлагать ЭТО! Я вам не проститутка и категорически не намерена спать с Вами за любые деньги!
Весь зал смотрит на красного от стыда парня. Он садится и продолжает пить кофе. Через 10 минут красотка подходит к нему и тихо говорит извиняясь:
- Ты, пожалуйста, не сердитесь на меня! Вообще я психолог, и пишу работу, провожу эксперименты. Сейчас я исследую поведение людей в разных ситуациях. Мне обязательно надо было посмотреть, как кто отреагирует в этой ситуации. Я на самом деле абсолютно не против познакомиться!
Парень громко и на весь зал ей в ответ:
- А?! Да Вы трезвы вообще?! Это просто неслыханно! Ужас, пять тысяч долларов за одну ночь!!!

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!



Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так: "Дорогие женщины!.."



Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Бабка приходит в ментуру:
"У меня кошелёк украли!"
- Где украли?
- Да, в посёлке..
- Тогда идите бабушка в ПО.Пу.
- Куда, куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Пришла бабка в ПО.Пу:
- У меня кошелёк украли!
- Где украли?
- Да, на вокзале.
- Тогда идите бабушка в ЖО.Пу
- Куда, куда?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Милок, а где же это вас таким гадким словам учат?
- Где-где, в ПИZДе - в Полицейском Институте Защитников Демократии...

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?



Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...



Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.





- Товарищ генерал, объект уничтожен! Нe осталось ничего! - Что?!!
- От объекта нe осталось ничего!
- Не слышу!
- Передаю по буквам - Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков - НИЧЕГО!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам…



День Святого Валентина — демо-версия 8 марта.

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
- Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...



В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?



- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!



- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!