Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ...дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой геометрия непреодолимое препятствие для студенческого люда.

Живу в славном городе-герое Одессе.
Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку.
Молодой женский голос, полный нтузиазма:
- Здравствуйте, меня зовут Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые новогодние праздники...
Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что слова разбирать и чувствую, что это на долго.
Говорю ей:

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!


- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

Товарисчи, не судите строго...спер в дневнике у кого-то.
Орфографию оставляю, ибо не моё это...но пару раз я падал пацтол

"Минет со льдом. Пачти пьеса, мля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия покуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заипалась сама запоминать. 2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниипёт. Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, никуя. Ещё предыстория есть… В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса — третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой — и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой.

И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть.

Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

В небольшом торговом центре, новейшего микрорайона нашего города, я имею отдел косметики, женских украшений и парфюмерии. Вблизи торгового центра протекала речка, и на другом берегу располагался коттеджный поселок.

Именно там жил лучший покупатель нашего отдела, раз в 10 дней приходивший к нам за покупками. Это девочка Марина лет трех или четырех приблизительно. Прогуливаясь по мостику, приходит за ручку с папой. Увидеть это чудо-событие обычно собираются все продавцы торгового комплекса. Папа, солидный бизнесмен сорока, ни в чем девочке не отказывает, покупает абсолютно все, что бы она не попросила.

В столярном цехе нашего театра, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Окончил художественное училище, по специальности «деревянное зодчество» и был мастером на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Из дерева мог выточить всё, что угодно, от маленькой иголки до огромных башенных часов. На заказ рамки вырезал, обналичники, портреты, баловался «чеканкой», в общем, за деньги делал многое, а сам театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Иногда мог выпить на работе, но утром следующего дня этому «огурчику» всё прощалось с молчаливого благословления директора театра.

В одной палате больницы лежали два тяжело больных человека. Первый лежал у окна, а другого расположили у двери.
- Что видно в окне? – спросил как-то человек, лежащий у двери.
-О! – оживился первый. – Вижу небо, облака, напоминающие своей формой зверюшек, а вдалеке озеро и лес.

Лежавший у окна, каждый день рассказывал своему соседу о том, что происходило за окном. Рассказывал о том, что...

Произошла эта история в студенческой общаге.
Был какой-то праздник, и не обошлось без ночной дискотеки. Естественно перед таким мероприятием все напиваются. Две пары ребят с девчонками находились в комнате на кроватях, где был выключен свет.

Этот прикол рассказал мой жених. Перед свадьбой (за пару месяцев) поехал он со своим отцом отдохнуть в Голландию. Жили они там весьма оригинально – сняв плавучую квартиру. Там везде каналы, передвигаться удобно, а лодка намного дешевле гостиницы…

Сама лодка – старая, немного кренящаяся на бок посудина, способная со скоростью черепахи передвигаться по воде.
Пару дней поплавав по Голландским каналам и надрочившись преодолевать местные шлюзы, которые, кстати, частенько были в устрашающем состоянии эти красавцы, без знаний языка и местных обычаев застряли перед одним разводным мостом, на котором красовалась табличка что-то гласившая на местном наречии…

Вокруг никого кого можно было бы спросить. Начали со словарем переводить, дочитали до слова «Drei» (это вроде три по-немецки). В общем, окончательный перевод был такой – «Дайте три гудка и ждите». Ну, подивились эти красавцы местной экзотике, мол, вот, до чего техника дошла! Решили дудеть, но, у лодки-дома не оказалось гудка!

"В мой первый раз, в 12 лет, я дура-дурой была. Нет, теоретически мы с подругами были о-о-очень грамотные, но я почему-то упустила один важный момент, а именно, что девочка становится ДЕВУШКОЙ. При наступлении месячных я заявилась пред ясными очами маман и пропела радостно:
- Я сегодня стала ЖЕНЩИНОЙ!

Что тут началось! Маман упала в обморок, папик с криком "убью гада!" упал на телефон обзванивать армию друзей. Через 10 минут у нас дома заседало полштаба армии и в центре я. Девятым по счёту прибежал папкин друг детства, мой крёстный. С надломом в голосе он сказал, дескать, детка, я говорю с тобой как врач (он вообще-то патологоанатом) и т.д.

Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена, сказать с уверенностью не могу, то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.

Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок.

Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря - потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал ,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяд диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на...уя моей жопе мобильный телефон?

Молодая особа была порядочной девушкой, во всяком случае она себя такой считала. Но не всегда, как только она напивалась она превращалась в настоящую маньячку сексуального характера. Она знала, что как только она выпьет достаточную дозу алкоголя она сразу же, становится невыносимой и начинает вешаться на всех подряд. Чтобы не попадать в курьезные ситуации она приняла решение носить старые бабушкины трусики на все вечеринки, да и еще сделала дырочку на попе и поставила там латку.

В один прекрасный день она снова отправилась гулять со своей подругой. Они забрели на такую вечеринку и начали громко веселиться. Все прошло удачно за исключением одного. Девушка проснулась в чужой квартире и не помня, что было раньше, решила пойти на кухню, так как оттуда издавался приятный запах и она понимала, что тот, с кем она провела ночь, был именно там и делал завтрак. Это был красивый мужчина, который занимался приготовлением яичницы, она сумела оценить лишь первую часть его торса, а потом ужаснулась, когда увидела свои старые трусы на сушке в ванной.