Случилось это прошлой весной,когда на деревьях набухали почки, а в воздухе витал пряный аромат любви. Мы с мужем приехали погостить к родственникам в город где я родилась и выросла и откуда уехала поступать в столичный ВУЗ. Дни летели незаметно, а весна и уют родного места делали их неповторимыми.У нас уже давно не было секретов друг от друга, муж любил послушать про мои похождения до встречи с ним, а рассказать мне было что.С ним я познакомилась в университете сразу после поступления и мы решили встречаться.

Ну предновогодние корпоративы это отдельная тема и клондайк сексуальных приключений. Хотелось бы поделиться и своими приключениями, связанными с новогодними корпоративными праздниками. Так как у нас коллектив не многочислен, было выкуплено всего половина банкетного зала, а вторую половину выкупила какая то другая организация. В общем то начиналось все как обычно банально тосты, поздравления, выпили закусили, на соседей в принципе не обращали внимания, единственное во время перекура подружка заметила, что у соседей мальчиков несколько больше чем девочек. Присмотревшись уже повнимательнее к соседним столикам, убедилась.

Нет. ну кто бы мог подумать, что мальчик окажется аж из Бразилии. Светлокожий, с тонкими чертами лица, приятный, я бы скорее заподозрил бритиша. Хотя, плохой английский все же выдавал в нем неевропейца. Где уж он вычислил Лану, остается загадкой. Скорее всего еще с утра на пляже. Поскольку Лана говорит, что грудь он стимулировал явно копируя мои с ней пляжные игры. Я его обнаружил уже по дороге с пляжа домой. Он, не видя что я за ним наблюдаю, не сводил глаз с отставшей от меня после короткой пробежки Ланы. После нашего с ней воссоединения, он пристроился и шел метрах в трех позади. Я в общем то и не обратил бы на него особого внимания, если бы не сама, приметившая его, веселая и перевозбужденная Лана.

Было это зимой аж в 72м году, в Новосибирске. У меня тогда была подруга - ласточка-косулечка, замечательная во всех отношениях - ладненькая, ласковая, уютная и женственная на редкость, а главное - заводилась даже от долгого взгляда.
Как-то мы с ней нагостились и вышли на площадку остальных поджидать. Я её в уголок притиснул - и давай целовать. Молодой был да пьяный, увлёкся маленько, пару раз по шейке прошёлся, вдруг она меня отпихнула и шепчет:
- Ну как я теперь мокрая на мороз пойду?

Эта история приключилась со мной, когда я в первый раз решила попробовать что-нибудь необычное в сексе. Я со своим парнем встречаюсь уже 4 года и 3 из них, мы спим вместе. Все эти три года мы не пробовали ничего нового, постоянно миссионерская поза, ну и изредка «рачком».

Но вот однажды, я поняла, что хочу большего. Не сказав ни слова своему возлюбленному, я решила взять ситуацию в свои руки – это главная ошибка.
Пошарив в интернете, я нашла всякие разные игрушки и т.п. Ну и естественно, что понравилось, то и заказала.
В итоге, на почте я получила:
- резиновая кукла - 1шт.
- фалоимитатор – 1шт.
- меховые трусики – 1шт.
- наручники – 2шт.

Итак. Я и моя девушка. Процесс кунилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)...
Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х.
НО, у меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает...
Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и

Прикольный разговор в постели между мужчиной и женщиной. Фразы диалога построены в алфавитном порядке

А /он/: – А может займемся сексом?
Б /она/: – Будешь? /Кокетливо предлагая себя/
В /он/: – Вхожу /С нетерпением заявляет он/
Г /он/: – Где тут у тебя вход?
Д /она/: – Дурак, я еще совсем сухая. Поласкай ее
Е /она/: – Еще… Еще…

Эту байку рассказывают студенты-биологи.
"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология - наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется - воняет омерзительно, мух привлекает.
Ну так вот, а...

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули....
Надо было видеть ее лицо...

C Любашей мы познакомились на дискотеке. Я учился на первом
курсе института по специальности информатика и программирование, а она в
медучилище. Оба мы были с периферии и жили в студенческих общежитиях.
Интересное было время, чужой город отсутствие родительской опеки, неподконтрольные
деньги, которые необходимо было экономить, но в какой-то момент казалось, что их
было много. Короче сошлась пара. Я никогда не спрашивал о своей внешности у
друзей, думаю большинство тоже. Самый лучший советчик в этом деле это
зеркало....Оно, как раз и говорило, что я красив, строен. Ну, посудите сами,
личико у меня просто ангельское, рост средний, тело классное без чрезмерных
накачек культуризма, слегка от природы смуглый.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Дело было лет 20 назад, я тогда поступал в военное училище. Проходим медкомиссию. Впереди меня идёт парень по имени Вовка (мы с ним потом подружились). Ну, идём мы с ним рядомот одного врача к другому, форма одежды - сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой. Заходим к хирургу Николаю Ивановичу ( подпольная кличка - Доктор Вальтер). Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцем перед собой по столу и говорит: "Ложи". Вовка пожал плечами, ненадолго задумался - чего ложить-то? Затем выложил перед врачом на стол свой болт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затем отодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: " Дело своё ложи". Вовка спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: Вот теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвинь ягодицы..." Далее слышится Вовкино кряхтенье и испуганный возглас Николая Ивановича:
"Дурак, руками раздвинь!"

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 $. И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:

В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
- Чтобы член вовремя падал!

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.

Хуже нету беды, чем с бабами под одной крышей работать. Ещё хуже, гадить с ними в одном клозете.
Вот, к примеру, недавно случай со мной произошёл на работе. У нас сортир в офисе - один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на шпингалеты запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители, или там, к примеру, если кто хочет инкогнито при срачке сохранить, могли совместно отложить кладку, и как бы них*я неудобств при этом не испытать. Вот мне как человеку свободному от предрассудков, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похую всё. Пердим и веселимся. Инга Коладзе, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, хотя и грузинка. И с ней приятно рядом посрать. Ну, а хуле, полезно молодым специалистам маленько отдохнуть от работы. А ежели за перегородочкой главбух над очком зависла, или вот если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при них пердеть никакого резона нету. Да и Жека в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.