Давным-давно один пёс сбежал от хозяйки.
Не так, чтоб совсем и навсегда. "Просто" увидел нечто на другой стороне улицы и Ломанулся.
Нет, не так. ЛОМАНУЛСЯ на другую сторону.

Дело было где-то в Северном Чертаново (на глобусе Лужковска это внизу, между Битцевским парком и Варшавкой).
Дорожка была 1+1, в общем-то малопроезжая. Но на свое горе в то время тама проезжала некая классика.

Нарезка безумно смешного видео из Наша Раша 2011 с участием охранника по имени Сашка Бородач. Представлены все 13 серии приключений Бородача, в том числе супер популярная серия – «Бородач Барбара Стрейзанд». Бородач видео представлено в разных форматах - для компа, телефонов, кпк. Сашка Бородач работает охранником в разных учреждениях, но проработав там самую малость дней, он постоянно попадает в отделение милиции, где уже рассказывает свою невообразимую историю случившегося.

Депутат от ПДРЛ Л. Микрофанов на депутатскую зарплату построил себе подземный бункер в подмосковной деревне Бункерово.
Л. Микрофанов считает, что в хорошо укреплённом убежище общей площадью 600 м2, с запасом еды и напитков на четыре года, он сможет продержаться до следующих выборов.

Заместитель главы Скипидарска Е. Е. Разбойникова, В. В. Трубадуров, неоднократно замечен в использовании служебного грузового лифта с мигалкой и эскортом из маленьких пассажирских лифтов для личных поездок туда-сюда по этажам.

Вице - заместитель всё того же мэра И. Аморалов был схвачен за руку в момент получения милостыни на паперти около Храма Всех - Всех - Всех.
Сопредседатель комиссии по благоустройству кабинетов в министерстве по штатным ситуациям Е. Шопоголикова приобрела небольшую деревушку Патайя в Таиланде. Она не планирует там никакого масштабного строительства. «Просто буду наезжать туда в выходные!»призналась чиновница.

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Жаль, нет семейного положения: «Пьяная. люблю всех»

Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша — тоже ювелирное украшение!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим гoлoсом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Самое хорошее утро: встала,умылась, выпила кофе… и пошла домой!

Готовлю вкусно. Говорю тихо. Голова не болит. Шуба есть.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.

МИНЗДРАВ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажем маме.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы.

Частично было в более раннем посте Классификация мужчин, дополнено и обновлено ;)

Переписка в аське между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- Чо такое?

- Пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- бл.ть, да чё случилось-то?
- Кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- Ну гут, бабосов многа зарабатывают

- Так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут бл.ть режу палец, сцуко!!

- Больно?
- Да не, х.йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х.й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- Бугага ))))))

- Нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО !!!

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку.
12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах.
15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене.
16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил)
16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле.
17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Всех с новым годом!